최근 ‘가스라이팅(Gaslighting)’이라는 단어가 사람들의 입에 자주 오르내리고 있습니다.
‘심리 지배’ 라고도 불리는 가스라이팅은 ‘타인의 심리나 상황을 교묘하게 조직해 판단력을 잃게 만들고, 타인에 대한 통제력이나 지배력을 강화하는 행위’로 알려져 있습니다.
이러한 가스라이팅은 연인관계나 부부관계에서뿐만 아니라 부모-자녀 사이에서 행해지기도 하는데요.
부모가 어떤 의도를 가지고 자녀 정서에 나쁜 결과를 가져올 수 있는 악의적 가스라이팅을 한다는 것은 일반적으로 상상하기는 어렵습니다.
또 피해자인 아동이나 청소년 입장에서도 자신에게 잘해주는 부모가 자신을 조종하고 있다는 생각을 갖기 쉽지 않습니다.
그러나 이러한 부모-자녀간의 가스라이팅은 부모가 이혼하는 과정에서 자녀에 대한 양육권 분쟁과 관련해서 자주 보이게 되는데 이러한 현상을 ‘부모 따돌림 증후군(Parental Alienation Syndrome)’ 이라고 합니다.
부모 따돌림 증후군이란?
이혼위기를 겪고 있거나 이혼 과정을 진행하는 부모는, 부부간의 심화된 갈등 때문에 상대 배우자에 대한 문제나 약점, 혹은 분노를 여과 없이 자녀에게 노출하고, 이 과정에서 자녀가 느끼는 감정에 대해서는 민감하게 반응하지 못하는 경향이 있게 됩니다.
그로 인해 자녀는 한쪽 부모에게는 반감을 갖게 되고, 다른 한쪽 부모는 불쌍히 여겨, 한쪽 부모와 연합하여 반감을 느끼는 부모를 적대시하거나, 반항적인 태도를 보이는 현상입니다.
부모 따돌림 증후군의 원인
부모 따돌림 증후군의 가장 두드러지는 원인은 다음과 같습니다.
- 부부관계를 정리해야 하지만 이를 부정하는 태도
- 배우자를 갈등 상황에 몰아넣으려는 시도
- 복수심
- 이혼으로 인한 고통스러운 상황 회피
- 자기방어
- 부모와 자녀 관계에서 역할을 잃는다는 두려움
- 자녀를 소유 대상으로 여겨 독점하려는 마음
부모 따돌림 증후군의 경우, 부부 중 한 명이 관계가 끝났다고 인정하지 않으면서 나타납니다.
또는 이혼 후 경제적인 부분이나 재산분할과 관련되어 일어나기도 하고, 상대 배우자에 대한 질투심과 복수심을 느껴 시작되기도 합니다.
많은 심리학자들은 이 같은 문제를 병리학적으로 보고, 그 원인이 가해부모의 과거에 원인이 있다고 보기도 하는데요.
가해부모는 과거에 버려졌거나 따돌림 당한 기억, 또는 어린 시절 감당하기 어려운 학대나 수치심, 좌절감을 겪는 경우가 많다고 합니다.
이러한 배경으로 인해 축적된 공격성은 살면서 어떤 난관에 봉착할 때마다 합리적인 해결방식을 찾는 것이 아니라, 타인에게 책임을 전가하는 것으로 표출되며, 가장 가까운 사람, 즉 배우자에게로 향하게 됩니다.
이러한 책임 전가는 ‘투사’의 형태로 나타나는데요.
투사란, 개인의 태도나 특성에 대해 다른 사람에게 무의식적으로 원인을 돌리거나, 자신의 감정과 태도를 다른 사람에게 전이시키는 심리현상을 말합니다.
또 ‘자기애성 인격장애(Narcissistic Personality Disoder)’ 도 원인중의 하나가 될 수 있습니다.
자기애성 인격장애를 갖고 있는 사람들은 스트레스나 어려움이 닥쳤을 때, 본인이 심적 고통을 덜 받기 위해서 상대를 비난하는 방어기제를 자주 사용하기 때문입니다.
이러한 가해 부모는 부부 사이에 사소한 갈등이 있을 때, 부부간 문제를 대화로 풀려고 하거나, 다른 성인인 가족, 친구, 전문상담사를 찾아가서 해결하는 것이 아니라, 어린 자녀를 상대로 감정에 호소하여, 공감력 많은 자녀의 동정심을 사게 됩니다.
심리조종 성향의 부모가 자녀 앞에서 눈물을 보이며 피해자처럼 행동하면, 이런 상황에서 어떻게 대처해야 하는지 배워본 적 없는 자녀는 가해부모의 정서를 받아주게 되면서, 점점 타깃부모에 대한 분노나 반감을 형성하게 됩니다.
부모 따돌림 증후군의 진단
‘부모 따돌림 증후군이라는 용어’ 를 처음으로 사용한 리처드 가드너(Richard Gardner) 박사는 심각한 수준의 부모 따돌림 행위에 노출된 자녀들에게서 나타나는 부모 따돌림 증후군을 진단하기 위한 기준을 다음과 같이 제시하였습니다.
1. 아동은 타깃부모(피해부모)와는 의미 있는 관계가 전혀 없었고, 긍정적인 경험이 전혀 없었던 것처럼 여기고 타깃부모를 비방하고 증오한다.
2. 아주 사소한 것에 대해 부모를 평가절하하는 행동을 반복하며, 부모를 미워하고 자신의 행동을 합리화 한다.
3. 따돌림을 주도하는 부모를 무조건 따르며, 자동적이고 반사적으로 과도한 지지를 표명한다.
4. 아이가 타깃부모를 거부하기로 한 결정이 자신의 결정이었음을 강하게 주장하며, 이러한 주장을 반박하면 자신의 결정을 더욱더 강하게 고착하려고 한다.
5. 타깃부모가 주는 선물이나 호의, 재정적인 지원이 없거나 하찮은 것으로 여기고, 존경과 감사를 받을 자격이 없다고 여긴다. 또한 자신의 부모를 함부로 대하는 행동에 대해 죄책감이 없다.
이 외에도 부모 따돌림 증후군을 겪는 아이들은, 자신의 주장이나 과거의 사건에 관한 진술이 모순됩니다.
또, 이혼 과정에서 일어나는 일 중 아이가 알기에는 부적절하거나, 불필요한 정보를 너무 많이 알고 있기도 합니다.
아이들은 심리적으로도 증상을 보이기도 하는데요.
불안정하고 조급한 심리를 호소하며, 모든 문제나 스트레스가 목숨이 달린 것처럼 집착하고, 극단적인 반응을 보이기도 하며, 누군가를 사랑하고 사랑 받는 일에 제한을 느끼기도 합니다.
또한 부모 따돌림 증후군을 겪는 아이들은 ‘두려움’이라는 감정이 흔하게 나타나는데요.
가해부모는 아이가 타깃부모와 단 몇 시간만이라도 함께 있는 것조차 죄책감을 느끼도록 만듭니다.
그로 인해 아이는 가해부모에게 버려질 것이라는 두려움을 느끼게 됩니다.
또 가해부모는 종종 자신의 배우자에게 화를 내거나 절망감에 휩싸여, 심리적, 육체적 공격을 가하기도 하는데, 이를 목격한 아이는 그런 상황에 자신의 책임이 있다고 느끼게 됩니다.
그리고 자신이 공격의 대상이 될지도 모른다는 불안을 항상 갖고 있습니다.
따라서 아이는 자신이 목표물이 되지 않도록 공격적인 사람에게 순종하고, 그의 뜻을 따르는 태도를 취합니다.
부모 따돌림 증후군 예방법
이러한 부모 따돌림 증후군을 예방하려면 부모가 자녀에게 부부관계 갈등에 대해 말하기 전에 지침을 세워 지켜야 한다고 합니다.
1. 이 정보를 자녀에게 밝히는 진짜 이유는 무엇인가?
자신의 숨겨진 악의는 없는지 점검해보아야 합니다.
2. 내가 비판하려는 배우자의 행동 때문에 자녀가 해를 입고 있는가?
배우자의 행동 때문에 자녀가 상처를 입는 것이 아니라면 배우자에 대한 불만을 자녀와 공유할 필요는 없습니다.
3. 내가 하려는 말을 듣는 것이 자녀에게 어떤 도움이 될까?
이러한 사고방식은 자녀가 다른 사고방식을 갖는데 도움을 주고 건강한 대처방식을 찾는데도 도움을 줍니다.
4. 자녀에게 사실을 밝혔을 때 이익이 앞으로 초래될 수 있는 위험보다 더 가치가 있는가?
진실을 밝히는 것이 자녀에게 도움이 될 수도 있지만 해가 될 수도 있다는 것을 인지해야 합니다.
따라서 배우자에 대한 비판을 자녀와 공유하고 싶다면 이익을 줄 수 있는 방식으로 선택해야 합니다.
5. 어떤 것에 대해 자녀에게 이야기하고자 할 때 만약 배우자와 행복한 결혼생활을 하고 있었다면 과연 이야기 할만 한 것인가라고 생각해 본다.
즉, 부모에 대한 아이들의 존경심을 훼손하지 않는 방법을 찾아 이야기 했을 것이라는 답이었다면 이혼 과정이나 이혼 후에도 이와 같은 사려 깊은 태도가 필요합니다.
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